Конфликты между женой и мамой. А должен ли и может их разруливать мужчина?

Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…

Зачастую мужчина, наблюдающий вражду близких ему женщин, дистанцируется от их разборок, рассуждая так: «Пусть сами разбираются!». На мой взгляд, это неконструктивная позиция. Будучи человеком активным, не могу согласиться с самоустранением от проблем, позицией стороннего наблюдателя, пускающего на самотек мало-мальски сложную ситуацию.

Для мужа, чья жена конфликтует с его мамой или, наоборот, мама третирует жену, или же они испытывают взаимную неприязнь и не особенно стараются ее скрывать, есть две стратегии:

1. Поддерживать конфликт и получать блага от обеих как результат доказательства их любви и заботы. Это — путь в никуда. Дети скопирут модель. Аукнется в старости — мама не горюй!

2. Подсказать жене какое-то хорошее качество свекрови. Например, свекровь — это мама ее горячо любимого муженька. Всю свекровь (целиком) любить не обязательно. Но тот факт, что она мама, и её сын — любимый муж — уже достаточно, чтобы изменить своё отношение к свекрови. А её прегрешения списывать на несовершенство этого мира, на трагические жизненные обстоятельства, жестокие климатические условия и п. т.

Со связкой «свекровь-невестка» все очень непросто. Чаще сложнее, чем в отношениях «тёща-зять». Мама теряет своего любимого сыночка. А эта молодуха толком и не накормит, и не обстирает, и не проследит, сухие ли у сыночка ботиночки (подставить свою претензию). Две хозяйки на кухне — атомный взрыв.

В этом случае основные задачи для мужа:

— обеспечить отдельное проживание;

— поработать с женой в части изменения отношения жены к маме, чтобы в голове жены не сразу, но обязательно проявился бы позитив;

— поработать с мамой на предмет внедрения в ее сознание мысли, что семья — это святое, что жена — это осознанный выбор ее сына и ей необходимо его уважать;

— выработать привычку — подчёркивать важность и значимость свекрови для развития крепкой молодой семьи, и при малейшей возможности подчёркивать ценность своей мамы для жены и ценность своей жены для мамы.

Это схема. К реализации надо подходить гибко и творчески.

Основа конфликта невестки и свекрови — ревность из-за любимого мужчины. У одной — сын, у другой — муж. То есть и жена, и мама, развивая конфликт, проявляют собственнические чувства.

И реально мужчина может только развести в стороны и постараться утихомирить каждую в отдельности.

Беда в том, что жены, как правило, считают: не лезь, теперь он мой! А родители, особенно мамы, никак не хотят отпускать своих детей, несмотря на их возраст и самостоятельность. А ведь права собственности на людей нет!

В данном случае, очень хорошо, если для начала хотя бы жена проявит благоразумие. А вот с мамой должен работать сын. Однозначно.

И что же делать мужчине, если жена проявляет лояльность к свекрови, а мама — ни в какую?

Для мужа выход один — набраться терпения и подчеркивать важность и ценность своей семейной жизни. Главное — не давать переть в дурь. И в этом случае воспитывать свою маму должен сын (плохой полицейский), а жена — может демонстрировать исключительное дружелюбие по отношению к свекрови (хороший полицейский).

В любом случае худой мир лучше доброй ссоры.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке:

«Нам очень хорошо. Люся — прелесть. Я счастлив».

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Мужчине надо быть готовым к тому, что мама может не одобрять его выбор и не разделять его нежные чувства к жене.

Обеим женщинам следует разъяснить следующие принципы общения и взаимопонимания. Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать). Парадокс: при высокой эмоциональности рацио временно отключается, и есть шанс, что истина пробьётся через толщу стереотипов. Так сказать, проекция чистой идеи в слова. Только важно предмет обсуждения отделять от себя любимых. В противном случае — конфликт персон неизбежен.

Для конструктивного диалога крайне важно воспроизведение. То есть не просто слушать собеседника, но и услышать его. Не обязательно соглашаться с ним, а просто признать его право на свою собственную точку зрения.

Главное — помнить, что свои слова уже известны. Тогда есть стимул заткнуться и услышать слова визави.

А свекровям следует задуматься о грядущих конфликтах еще на этапе воспитания сыновей. Мальчик — это маленький мужчина. Важно дать ему возможность проявить самостоятельность и позаботиться о своей маме. Постепенно это формируется в настоящие мужские навыки. Надо не быть клушей, а дать возможность сыну набить свои собственные шишки и развить навыки самостоятельной жизни.

Сын спрашивает у мамы:

— А правда, что мальчики должны защищать девочек?

— Да.

— И женщин?

— Да.

— А еще кого?

— Вот вырастешь, пойдешь в армию — будешь Родину защищать.

— Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает?

Есть две объективные позиции:

Молодое поколение занимает место под солнцем, вытесняя стариков. Не всем нравится, но это факт, поэтому — что посеешь в молодости, то пожнёшь в старости от своих детей.

Как бы глупо не поступали наши дети (с позиций нашего опыта), это их решение, и его мы обязаны уважать. Они творят собственную жизнь.